Ta mère est tellement conne qu'elle rembobine les CD.
Ta mère est tellement conne qu'elle s'étrangle avec un téléphone sans fil.
Ta mère est tellement laide que ton père y baise ta soeur.
Ta mère elle mange tellement de cacahuètes...Quand elle chie ça fait des snikers.
Ta mère est tellement grosse qu´elle pourrait prendre Carlos comme nain de jardin.
Ta mère est tellement nulle qu´elle croit que Reboot c´est une marque de chaussures!
Ta mère a des nichons tellement gros¸ que pour faire du footing elle met un casque intégral.
Ta mère a les dents tellement jaunes que quand elle sourit il y a du soleil.
Ta mère¸ elle mange tellement d´artichaux que quand elle pète¸ ça sent la Bretagne.
Ta mère est tellement vieille que son numéro de secu est en chiffres romains.
Ta mère est tellement grosse que quand Dieu a créé le Monde¸ il a dit: « Pousse toi la grosse » et la lumière fut.
Ta mère elle louche tellement que quand elle pleure ça coule dans le dos.
Ta mère mouille tellement que ses morpions font du rafting!!!
Ta mère est tellement vieille que ses seins donnent du lait en poudre.
Ta mère est tellement pauvre qu´elle s´est mariée juste pour le riz.
Ta mère est tellement sale que quand elle écarte les jambes¸ t´as les yeux qui piquent.
Ta mère est tellement conne qu´en lisant cette page elle n´a pas compris que c´était d´elle qu´on parlait.
Ta mère elle épluche les pommes-de-terre en chantant "casser la voix".
Ta mère elle pète à l'église.
Ta mère en background pattern dans Windows 95.
Ta mère est tellement myope que les taupes l'appellent maman.
Ta mère elle fête son anniversaire chez Mac'Do.
Ta mère elle est tellemnt petite que même près elle a l'air loin .
Ta mère elle est tellement conne kelle crois que la menopause, c'est une touche de magnétoscope.
Ta mère elle a tellement des grosses lèvres que quand elle rit, elle a les cheveux mouilllés.
Ta mère elle est tellement conne kelle gratte les tickets de métro.
Ta mere elle est tellement conne kelle croit que les téléphones sans fil, c'est pour appeler les sourds.
Ta mère elle met des timbres sur ses E-mails.
Ta mère elle est si ridée qu'elle visse son chapeau.
Ta mère elle est tellement grosse que pour faire le tour il faut un plein.
Ta mère elle formatte un CD-ROM.
Ta mère elle mange des portes.
Ta mère, elle suce des ours.
Ta mère à poil devant une commission de spécialistes.
Ta mère en glacon dans le frigidaire.
Ta mère en gremlins dans le micro-onde.
Ta mère elle est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage , y a greenpeace qui vient pour la remettre à la mer.
Ta mère elle va a la caisse d'épargne pour ouvrir des noisettes.
Ta mère elle est tellement snob qu'elle pipe avec une paille.
Ta mère, elle bronze sur station Sun.
Ta mère elle est ministre du rapprochement social entre génération.
Ta mère en roller sur l'autoroute.
Ta mère elle est tellement grosse que quand elle met un T-shirt 'Malcom-X', les hélicoptères se posent dessus.
Ta mère elle épluche les pommes de terre chez McCain en buvant de la Stella Artois.
Ta mère est tellement conne qu'elle rembobine les CD.
Ta mère elle met du SlimFast dans le couscous.
C'est pas parce que ta mère a 16 bites dans le cul que c'est une megadrive.
Ta mère elle est tellement conne qu'elle croit que séropositive c'est une pub pour Carrefour.
Ta mère nue dans un champ de bites, elle est assise.
Ta mère elle est root sur zx81.
Ta mère dans un film X avec Charlie Oleg.
Ta mère crucifiée à l'envers.
Ta mère avec des bigoudis à DanceMachine5.
Ton père en survet' sur Compuserve.
Ta mère elle se rase chez Black & Decker.
Ta mère elle est responsable du rayon charcuterie pas fine à Auchan, et ca se voit.
Ta mère, elle fait du patin à roulettes dans les rayons de Carrefour.
Ta mère elle est tellement jaune qu'à New York tout le monde l'appelle taxi.
Ta mère elle est tellement laide que ton père y baise ta soeur.
Ta mère en jpeg sur un ftp anonymous.
Ta mère elle vend Macadam journal sur internet.
Ta mère elle est dans les gradins au Heysel.
Ta mère, elle est tellement petite, que sa gueule pue des pieds.
Ta mère elle est tellement conne, lorsque qu'on lui demande ce qu'est la ménopose elle croit que c'est une touche de magnétoscope.
Ta mère elle fait du rodéo sur les cafards.
Ta mère à poil dans un CD Rom.
Ta mère elle mange tellement de cacahuètes.. quand elle chie ça fait des snickers.
Ta mère en gif sur alt.b.pictures.
Ta mère en away sur irc.
Ta mère en icmp sur l'interface.
Ta mère en short jaune et en tongues vertes devant le prisunic.
Ta mère elle est tellement grosse qu'elle repasse son linge sur l'autoroute.
Ta mère est tellement grosse, qu'elle pourrait prendre Carlos comme nain de jardin.
Ta mère elle fait un safari à touari.
Ta mère le gazon apres Attila.
Ta mère elle tellement plate qu'on pourrait la faxer.
Ta mère elle est tellement moche que lorsque elle sort du zoo on verifie les cages.
Ta mère elle prend la ligne 1 le jour de la grève.
Ta mère, elle fait du vélo sans selle.
Ta mère elle est tellement nulle qu'elle croit que Reboot c'est une marque de chaussures !
Ta mère elle est tellement conne qu'elle met du liquide bleu sur le tampax avant de se le mettre
Ta mère elle est tellement conne, que si les jeux olympiques de la connerie existaient, elle finirait deuxième. Elle est trop conne pour finir première.
Ta mère elle a des nichons tellement gros, que pour faire du footing elle met un casque intégral.
Ta mère en string aux Assedic.
Ta mère elle a les dents tellement jaunes que quand elle sourit il y a du soleil.
Ta mère est tellement grosse que quand elle sort il y a une éclipse.
Ta mère est tellement lourde que quand elle met des talons aiguilles elle trouve des puits de pétrole.
Ta mère est tellement pauvre dans le supermarché on lui parle en russe.
Ton père est tellement cocu quand il veut baiser ta mère il faut qu'il se déguise en facteur.
Ta mère, elle est tellement grosse qu'elle fait de l'acuponcture avec des aiguilles à tricoter !
Ta mère, elle mange tellement d'artichaux que quand elle pète, ça sent la Bretagne.
Ta mère, elle regarde le défilé du 14 Juillet et applaudit les CRS.
Ta mère, elle appuye sur l'accélérateur du CERN.
Ta mère, elle cherche les aires de repos sur les autoroutes de l'information.
Ta mère y faut qu'elle arrête de se mettre du rouge à lèvre de toutes les couleurs parce que ma bite elle ressemble à un arc en ciel !
Ta mère elle est tellement poilue qu'elle s'épile avec une tenaille.
Ta mère est tellement petite que sur sa photo d'identité, on voit ses pieds.
Ta mère est tellement vieille que son numéro de secu est en chiffres romains.
Ta mère est tellement grosse que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : " Pousse toi la grosse " et la lumière fut.
Ta mère est tellement grosse que pour lui faire une radio il lui faut un satellite.
Ta mère elle chausse du 2.
Ta mère elle louche tellement que quand elle pleure ça coule dans le dos.
Ta mère est tellement vieille que quand Moïse a traversé la mer, elle était de l'autre cote en train de pécher.
Ta mère, elle est tellement grosse, quand elle dort elle tombe du lit... des deux cotes du lit !
Ta mère, elle est tellement conne, quand elle joue avec le chien c'est elle qui va chercher la balle.
Ta mère en slip bleu dans la quatrième dimension.
Ta mère elle mouille tellement que ses morpions font du rafting !!!!
Ta mère est tellement moche, que des fois j'me dis qu'être aveugle c'est pas si mal.
Ta mère est tellement poilue qu'il faut la rouler dans la farine pour savoir qu'elle mouille.
Ta mère elle est tellement petite que pour se nettoyer la foune elle court dans la rosée.
Ta mère elle est tellement conne que quand je lui demande des disquettes 3 pouces et demi, elle croit que je parle de mutations génétiques.
Ta mère elle pue tellement que les putois l'appellent maman.
Ta mère elle est tellement malade que quand elle dégueule, l'État déclenche le plan ORSEC.
Ta mère est tellement intelligente que tu es forcément un enfant adopté.
Ta mère est tellement grosse que tous les savants du monde étudient ses traces de pas en croyant avoir découvert un nouveau type de dinosaure.
Ta mère est tellement grosse et boursoufflée que ton père prend des cours de spéléologie.
Ta mère est tellement moche qu'elle a fait un infarctus en se regardant dans une glace.
Ta mère elle est tellement vieille que ses seins donnent du lait en poudre.
Ta mère elle est tellement plate qu'on a du tatouer 'DEVANT' sur son torse.
Ta mère est tellement moche qu'un jour ta famille l'a envoyée au prisunic chercher du coca, et quand elle est revenue, vous aviez déménagé.
Ta mère est tellement moche que quand elle est née, le médecin a jeté un coup d'oeil sur elle et a donné une fessée à ses parents.
Ta mère a tellement d'acnée que quand elle pleure, ses larmes sont obligées de faire du 4x4 pour arriver jusqu'au menton.
Ta mère au Prisunic en anorak dans le rayon des surgelés.
Ta mère est née conne, elle mourra pas ingénieur.
Ta mère elle est tellement pauvre qu'elle s'est mariée juste pour le riz.
Ta mère est tellement moche que quand elle rentre dans la banque ils éteignent les caméras.
Ta mère elle est tellement sale que quand elle écarte les jambes, t'as les yeux qui piquent.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu Tabatha Cash vierge. 
Ta mère elle est tellement conne, qu'elle a rate son examen d'urine.
Ta mère quand elle va au zoo, ce sont les singes qui la regardent.
Ta mère est tellement moche que ton chien veut plus pisser dessus de peur qu'on dise qu'elle lui appartient.
Ta mère elle slam sur Dave.
Ta mère elle chante a l'Oeil du Cyclone.
Ta mère elle a perdu son code génétique... elle l'a pourtant bien posé kekpart ...mais impossible de mettre la main dessus .. de toute façon pour ce qu'elle s'en sert
Tes parents se sont rencontres a tourner manège
Ta mère, son QI est plus bas que sa température rectale
Ta mère est tellement grasse que quand t'allais a l'école tu mettais des gants mappa pour lui donner la main. 
Ta mère transpire tellement qu'elle a des aureoles sous les genoux.
Ta mère elle a appris a lire dans le potage, l'emmerde c'est que chez toi y avait pas de potage alphabet y avait que du vermicelle.
Ta mère quand elle a voulu emmigrer, elle est partie faire bonne au portugal.
Ta mère quand elle a voulu aller aux Etats Unis ils ont laisse passer que son chien
Ta mère quand elle a voulu faire du sport ils l'ont mis 19ème trou au golf.
Ta mère elle mange tellement de choux-fleur que quand elle pète ca sent la Bretagne.
Ta mère elle achete sa crème de jour chez les ciments Lafarge.
Ta mère elle s'epille a la pelle poclain.
Ta mère elle se lave au Rouy
Ta mère elle se lave les dent au destop.
Ta mère son dentier elle l'a fait chez Sacilor
Ta mère, son shampoing c'est Isio 4
Ta mère elle achète ses robes chez Handybag
Si ta mère etait un philosophe ca serait Garcimore
Si ta mère etait chanteuse ce serait Dave
Ta mère, elle a la chatte tellement sèche que ses morpions se baladent avec une gourde.
Ta mère, elle est tellement grosse que même bill gates peut pas lui payer sa lipossucion.
Ta mère est tellement moche que c'est elle qui fait pleurer les oignons quand elle les épluche.
Ta mère est tellement moche que même les Rice Crispy's veulent pas lui dire "Snack Crack Pop!"
Ta mère est tellement vielle qu'elle a le numéro de portable de jésus.
Ta mère est tellement conne que quand Dieu a dit "Que la lumière soit!", elle l'a éteint.
Ta mère est tellement vielle que à l'école, yavait pas encore de cours d'Histoire.
Ta mère est tellement grosse que si on lui donnait une photo des ses pieds, elle pourait pas les indentifier.
Ta mère est tellement grosse  qu'elle a été  prise en  photo au salon de l'agriculture avec balladur. 
Ta mère est  tellement grosse  qu'elle pourrait  commercialiser son ombre. 
Ta mère est tellement  grosse que  dès qu'elle porte un T-shirt vert on la prends pour une benne à ordures. 
Ta mère est tellement grosse  que le marathon de Paris va s'ap- peler le marathon de ta mère. 
Ta mère est tellement grosse que  quand elle va à la plage, les enfants crient : "Sauvez Willy ! Sauvez Willy!" 
Ta mère est tellement grosse que  dès qu'elle pose  le pied sur un rail de chemin de fer, les passages à niveaux s'abaissent. 
Ta mère est tellement grosse, que pour faire des frites elle se rince un doigt. 
Ta mère est tellement grosse que les astronautes ont cru que la terre avait une bosse. 
Ta mère est tellement  grosse que  quand elle va  chez Mammouth tout le monde lui dit : "Bonjour Patron !" 
Tu es tellement gros qu'il te faut une heure pour laver chacune de tes fesses. 
Ta mère est  tellement grosse que si elle  faisait une émission de télé faudrait qu'on achète tous une télé 16/9e pour la voir. 
Ta mère est tellement grosse que quand  elle met un sombrero on la prends pour Chapi Chapo. 
Avec la culotte de ta mère, Mac Gyver il fait une montgolfière. 
Ta mère elle s'appelle  Micheline. Quand  elle passe sur un mec elle l'écrase. 
Ta mère  est tellement  grosse que quand  on lui  tape sur  une jambe ça fait des vagues assez hautes pour qu'on surfe dessus. 
Ta mère est tellement grosse qu'elle se réveille par morceaux. 
Tu est tellement  gros que quand  tu apportes tes costumes chez le teinturier,  on te répond : "Nous ne nettoyons pas les para- chutes." 
Ta mère est tellement morfale qu'elle met de  la mayonnaise sur l'aspirine. 
Ta mère est tellement grosse qu'elle a des feux de reculs. 
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle part en voiture on a l'impression que c'est l'airbag qui conduit. 
Ta mère moins Demis Roussos ca fait Carlos. 
Ta mère est  tellement  grosse qu'on  lui a attribué son propre code postal. 
Ta mère est tellement  grosse que quand  elle ouvre le frigo on croit qu'elle change la cassette de son walkman. 
Ta mère est tellement  grosse qu'il faut un  pied-de-biche pour la sortir de la baignoire. 
Ta mère  est tellement  grosse que  quand elle dort, elle reste coincée dans ses rêves. 
Ta mère est tellement grosse qu'elle suce des biscuits en guise de Tic-Tac. 
Ta mère est tellement grasse qu'on dirait un Flandise qu'on dé- moule. 
Ta mère est tellement grosse qu'à sa naissance on l'a coupée en deux pour la sortir. 
Ta mère est tellement grosse que pour la  prendre en photo faut louer un avion. 
Ta mère est tellement grosse  que quand elle  porte un chandail vert et blanc, on la prend pour un terrain de foot. 
Ta soeur est tellement  grosse qu'elle ne prend plus de photos, seulement des posters. 
Ta mère  est tellement  grosse qu'une  fois,  sur la plage,  un blaireau nommé  Christophe Colomb  lui a planté un drapeau dans le cul pour prendre possession d'elle au nom de l'Espagne. 
Ta mère est si grosse que pour trouver sa fouf il faut  instal- ler une balise Argos. 
Ta mère est tellement grosse qu'elle utilise des autocars comme patins à roulettes. 
Ta mère est tellement grosse que quand elle met des bigoudis on dirait une station de lavage pour voiture. 
Ta mère est  tellement grosse  que quand  elle a  accouché il a fallu une boussole pour te repérer. 
Ta mère  est tellement  grosse  que quand  un bus l'a renversée elle s'est retournée en criant : "Qui m'a jeté une pierre?" 
Si les avions volent c'est qu'ta mère est pas dedans! 
Ta mère est  tellement grosse que quand  elle monte sur une ba- lance le voyant "une seule personne à la fois SVP" s'allume. 
Ta soeur  elle est  routier et elle est  tellement grosse qu'on croit que son camion c'est son porte-clés. 
Ta mère est tellement grosse que la terre s'éloigne du soleil. 
Ta mère elle a un si gros  cul que  quand elle  sort le soir on dirait la pleine lune. 
Ta mère est tellement grosse que dès qu'elle met une robe jaune à New York les gens crient "Hep! Taxi!" 
Ta mère est tellement grosse qu'une fois la voyant allongée sur la plage Greenpeace l'a remise à l'eau. 
Ta mère est tellement grosse qu'elle transporte  une cabine té- léphonique en guise de téléphone portable. 
T'es  tellement gros  que quand  t'étais petit on  te promenait dans un chariot de supermarché. 
Ta mère est tellement grosse qu'on ne parle jamais de ton père. 
Ta soeur est tellement grosse  qu'elle utilise un matelas comme serviette maxi. 
Ta mère est tellement grosse que quand elle met  une jupe plis- sée elle ressemble à un moule à kouglof. 
Ta mère elle mesure un mètre cube. 
Ta mère est tellement grosse que le GIGN s'en sert de bouclier. 
Ta mère à un  cul tellement  gros que  le TGV  se trompe chaque fois de tunnel. 
T'es tellement gros que tes  Levi's  sont pas  des 501 mais des 747. 
Ta mère est tellement grosse que quand elle saute  de joie elle descend d'un étage. 
Ta mère est tellement grosse que quand je l'ai vue chez Mammouth je me suis dis : "Tiens, l'enseigne est tombée!"   
Ta mère est tellement  bête qu'elle  croit qu'un caméléon s'est Zitrone qui se drogue. 
Ta mère est tellement  conne que  quand elle  dit quelque chose d'intelligent elle se retourne pour voir si c'est pas quelqu'un d'autre qui l'a dit. 
Ta mère  est tellement  conne qu'elle  attend que  les poissons aient fini l'eau du bocal  avant de la changer. 
Ta mère est tellement bête qu'elle  croit que l'alphabétisation c'est dire des bêtises par ordre alphabétique. 
Ta mère est tellement conne que depuis qu'on lui a dit que pour réussir il fallait coucher elle passe ses journées au lit. 
Ta mère  est tellement  conne que  quand on  lui a  dit qu'elle avait un copain  qui avait des CD elle a demandé : "C'est quand l'enterrement?" 
Ton père est tellement con qu'il a mis  la balançoire contre le mur. 
Ta mère est tellement conne que quand elle a rencontré Phillipe Séguin elle lui a demandé des nouvelles de sa chèvre. 
Ton père est tellement con qu'il  continue à payer le crédit de la voiture qu'il a volée. 
Ta mère est  tellement bête qu'elle  croit que l'on peut monter qu'a un dans une Fiat Uno. 
Ta mère est tellement conne que quand on lui a dit qu'on dépla- cait les Curie* au Panthéon, elle croyait qu'il n'y aurait plus de courses à Longchamp.                          * --> L'écurie 
Ta mère est tellement bête qu'elle croit  qu'au ministère de la Défense ils élèvent des éléphants. 
Ta mère  elle est  tellement conne  que quand  elle achète  une Renault Espace elle croit qu'elle va pouvoir aller dans le cos- mos. 
Ta mère est tellement grave  qu'au lieu  de compter les moutons pour s'endormir, elle compte le berger. 
Ton petit frère est tellement con qu'il attache  ses chaussures avec des spaghettis pour pouvoir manger tout en courant. 
Ta mère elle a rien dans  la tête  c'est tellement vide que les DJ s'en servent comme chambre d'écho. 
Ta mère est tellement  bête que  si elle cambriolait  un casino elle ne prendrait que les jetons. 
Ta mère  est  tellement conne  que quand  je lui  ai demandé de parler plus haut elle a levé le visage vers le ciel. 
Ta mère  est tellement  bête que  pour faire du  foie gras elle gave les Canard W.C. 
Ta mère est tellement conne qu'elle est persuadée que Hong Kong est un grand singe. 
Ta mère est tellement conne que quand elle parle à un répondeur elle attend la réponse. 
Ta mère est tellement  bête qu'elle  remue la tête quand on lui donne un éventail. 
Tu es tellement obtus que tu crois qu'on trouve des bébés  dans l'infanterie. 
Ta mère est  tellement conne  qu'elle  croit qu'un  cunnilingus c'est un nuage. 
Ta mère est tellement bête qu'elle a failli s'étrangler avec un téléphone sans fil. 
Ta mère est tellement bête qu'elle croit que l'euthanasie c'est le fief des néo-fascistes. 
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que la marque Kenwood c'est le frère de Robin Des Bois. 
Ta mère est  tellement bête  que quand il  y a de l'orage, elle court à la fenêtre pour être sur la photo. 
Ta mère  est tellement  conne qu'elle  croit que  l'élection du Président c'est un test entre les camemberts. 
Tu es tellement bête que si tu  me donnais 1F pour tes pensées, je devrais te rendre la monnaie. 
Ta mère est tellement bête  que quand  elle lave le linge, elle rentre dans la machine pour frotter. 
Ta mère est tellement conne qu'elle  était toute contente quand Gilbert Montagné lui a dit qu'elle était belle. 
Ton  frère  est tellement bête  que quand  on crie "poule!", au ball-trap il répond : cot cot codec. 
Ta mère est tellement  bête qu'elle  sort plus sans son flingue depuis qu'on lui a dit que son immeuble était en béton armé. 
Ta mère  est tellement conne que quand elle  prend l'avion elle montre sa carte Orange. 
Ta  mère est  tellement bête  que quand  on lui  parle de  Dick Rivers, elle  croit qu'on lui  parle d'un  nouveau système pour retourner les K7. 
Ta mère  elle est tellement bête qu'elle  regarde Hélène et les garçons avec un dictionnaire. 
Ta mère elle est tellement bête qu'elle  croit que les freins à disque font de la musique. 
Ta soeur est tellement conne qu'elle met une capote à son vibro masseur. 
Depuis  que ta  mère elle  a entendu  qu'il  fallait boire avec modération, elle cherche modération partout. 
Ton père est  tellement nul qu'il  a perdu son poste de liftier parce qu'il oubliait son itinéraire. 
Ta mère  elle a si peu  de cervelle que quand  on lui fait  une radio du crane on voit ses chaussures. 
Ta  mère est  tellement conne  qu'elle  croit que le  Pastis 51 c'était un roi. 
Ta mère  elle est tellement bête  qu'elle  croit que Robert Hue c'est l'inventeur de la colle. 
Ta mère n'est pas  née par hasard parce que le hasard fait bien les choses. 
Ta mère elle est tellement  conne que quand elle veut fermer la porte  du  frigo,  elle cherche  l'interrupteur  de la  lumière pendant 3 heures ! 
Ta  mère elle est  tellement conne  qu'elle croit  que  Taslima Nasrine c'est un médicament. 
Ta mère est tellement bête qu'avec ses prises mâles et femelles elle a essayé de faire un élevage. 
Ta mère elle est tellement bête que  quand tu lui dis qu'il y a un trou  dans la couche  d'ozone elle court  changer ton  petit frère. 
Tu es tellement nul que tu te perds en prenant l'ascenseur. 
Ta mère elle est tellement bête qu'a chaque fois qu'on lui crie "nymphomane" elle  est contente.  Elle croit que c'est un super héros américain. 
Ta mère  elle est tellement nulle  que quand elle se penche sur un problème elle a peur de tomber. 
Ta mère elle est tellement  bête tu  lui dis "jamais 2 sans 3", elle s'arrête à 202. 
Ta mère  dit qu'un  homme politique  s'il a pas  son certificat d'études c'est normal qu'il soit mis en examen ! 
Ton père c'est tellement un âne qu'il a peur de Brigitte Bardot 
Ta mère elle dit pourquoi faire un tunnel sous la manche ?  Y'a déjà un trou pour passer l'bras ! 
Ta  mère elle  est tellement  conne  que  quand  il y  a  écrit peinture fraîche elle met un manteau. 
Ta mère  elle est  tellement conne que quand elle joue  avec le chien, c'est elle qui va chercher la balle. 
Ta mère est tellement conne que quand je lui ai dit que j'avais une prothèse, elle m'a félicité pour mes examens. 
Ta mère  est tellement  conne qu'elle croit  que la déontologie c'est quand t'as la honte à la maison. 
Ta  mère  elle  est tellement  conne  que  quand elle  va  chez Carrefour elle laisse la priorité à droite. 
Ta mère est tellement bête qu'elle emmène la télécommande de sa télé au cinéma. 
Ta  mère  est  tellement  bête  que  quand  on lui  demande  de descendre  les poubelles  elle sort  son  magnum  et elle  tire dessus. 
Ta mère est  tellement bête qu'elle fait du stop dans un cul de sac. 
Ta mère est  tellement bête que quand  elle a le cafard elle se vaporise avec du Baygon Vert. 
Ta mère est  tellement conne qu'elle  croit qu'il faut boire du Woolite pour adoucir l'haleine. 
Ta mère est tellement bête qu'elle a fait vingt fois le tour du périphérique  pour trouver les autoroutes de l'information. 
Ta mère est  tellement nulle qu'elle  croit que le Bi-Bop c'est une danse. 
Ta mère  est tellement  raciste que quand  tu reviens bronzé de vacances elle ne te laisse plus rentrer chez elle. 
Ta mère est  tellement bête  qu'elle croit que  la voie  lactée c'est du lait écrémé... 
Ta mère  elle est tellement moche que quand elle a vu E.T. elle a cru que c'était un docu-drama sur son enfance. 
Ta mère elle a  tellement une tête de  cochon que quand elle va chez  le boucher il a l'impression que  c'est ses commandes qui arrivent. 
Ta mère est tellement moche  que ses photos de bébé la montrent de dos. 
Ta mère est tellement moche que  quand elle va au cirque on lui propose du boulot. 
Si la laideur était un album, ta mère serait disque d'or. 
Ta mère est tellement moche que quand je l'ai emmenée au zoo le gardien m'a dit : "Merci de me l'avoir ramenée". 
Ta mère  elle est  tellement vilaine  que la  vidéosurveillance d'Intermarché a envoyé sa K7 au Festival d'Avoriaz. 
Ta mère  est tellement moche  que les dessinateurs de la police refusent de faire son portrait robot. 
Ta  mère est  tellement moche  que ton père lui  accroche un os autour du cou pour que le chien veuille bien jouer avec elle. 
Ta  mère elle est tellement moche que  quand elle a été voir le chirurgien  estéthique  pour une  opération il a  répondu qu'il avait pas eu ses diplômes chez Bouygues. 
Ta mère  elle est tellement  moche que  quand ton père  sort le chien, c'est pour se le taper. 
La différence  entre ta mère  et Éléphant Man c'est  que lui au moins il avait  un boulot ; ta  mère même le cirque  il en veut pas. 
T'es tellement moche que  les bus refusent de s'arrêter pour te prendre. 
Ta mère est si laide qu'à la pèche c'est elle qui fait le ver. 
Ta mère est tellement moche que tu racontes que tu es adopté. 
Ta mère est tellement moche que quand on demande à son chien si il la connaît, il dit non. 
T'es  tellement moche qu'on  te laisse te garer sur  les places réservées aux handicapés. 
Ta mère est  tellement moche, quand  un noyé l'aperçoit  il  se réveille. 
Ta mère est  tellement bizarre  que même  Picasso il arriverait pas à la peindre. 
Ta mère  elle est tellement moche  que si j'avais sa tête  à la place de mon cul j'aurais honte de chier. 
Ta mère  est tellement moche  qu'on devrait la  surnommer Moïse parce que quand elle pose le pied dans l'eau, la mer s'écartes. 
Si la  laideur était un enregistrement  musical, ta mère serait sur 24-pistes. 
Ton père est tellement moche que quand je l'ai emmené au zoo il lui a fallu deux billets : un pour entrer et un pour ressortir. 
Ta  mère  est tellement  affreuse  que devant Pocasso  elle  se remaquille. 
Ta  soeur est  tellement moche  qu'on l'emmène à l'institut  de beauté en ambulance. 
Si la  laideur était un  crime ta mère elle  serait condamnée à perpète. 
Ta mère est contractuelle car  elle était trop moche pour faire pute. 
Ta mère est tellement moche qu'on dirait qu'elle fait exprès. 
Ta mère est interdite de zoo, elle fait peur aux animaux. 
Ta mère  est tellement  moche que les  gens mettent  des photos d'elle sous leur pare-brise pour  éviter qu'on leur braque leur autoradio. 
T'es  tellement  moche que  quand  tu lances un  boomerang,  il revient pas. 
Ta mère elle est  si moche que le premier  mec qui l'a branchée c'était sur du 220 volts. 
Ta mère est si horrible que quand elle promène son chien et que les voisins disent : "Oh, t'as un beau chien!" c'est le bulldog qui dit merci. 
Ton père est tellement moche que  quand il sort dans la rue les prostituées font semblant d'attendre le bus. 
Ta mère est tellement moche qu'on dirait la mienne. 
Ta mère est tellement moche que  lorsqu'elle va au marché on la confond avec les cageots. 
J'oublie jamais un visage mais dans le cas de ta mère, je ferai une exception. 
Ta mère est tellement moche que  sur sa liste de mariage elle a demandé un mari. 
Ta mère est tellement poilue que quand elle sort elle signe des autographes au nom de Tom Selleck. 
Tes cheveux ont plus de noeuds que le réseau des télécom. 
Ta mère a  des cheveux tellement crades que tu  la retournes et hop tu peux nettoyer le sol. 
Ta mère est tellement chauve qu'on voit ce qu'elle pense. 
Ta mère  a les  cheveux  tellement  gras que  ses poux  ils  se prennent pour Candeloro. 
Ouais, ta mère elle est tellement  poilue que même les morpions ils savent plus où ils habitent. 
Ta mère elle  a tellement de  pellicules quand on  dirait qu'il vient de neiger. 
Ta mère est tellement poilue qu'elle  se lave les mains avec du shampoing. 
Ta mère a tellement de barbe que quand elle mange une banane on croirait un film porno. 
Ta mère elle a tellement de poils  que les morpions lui montent jusqu'à la bouche. 
Ta mère  a les cheveux tellement  gras, quand elle  se fait une raie au milieu elle glisse sur le coté. 
Ta mère est tellement ridée qu'on croirait un code barre. 
Ta mère est tellement vieille qu'il y a son portrait en peinture dans les grottes de Lascaux. 
Ta mère elle est tellement vieille  qu'elle a été classée monument historique. 
Ta grand-mère  est tellement  vieille, que t'as  plus aucun mal pour lui tirer les vers du nez. 
Ta mère est tellement vieille qu'elle a baisé avec des dinosaures. 
Ta mère  est tellement vieille  qu'elle figure sur  la photo de classe de Jésus. 
Ta mère est tellement vieille que les Japonais ont voulu la ra- cheter pour en faire un hôtel. 
Ta mère est tellement vieille que son anniversaire est tombé du calendrier. 
Ta mère est  tellement vieille que  quand Dieu a dit : "Que  la lumière soit !" elle a appuyé sur l'interrupteur. 
Ta mère  est tellement  vieille qu'au  dernier repas du  Christ elle servait à table. 
Ta mère est tellement vieille qu'elle grince. 
Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu le Cap'tain Igloo quand il n'était que matelot. 
Ta mère elle est  tellement ridée que même  Jeanne Calment elle la prend pour sa grand-mère. 
Ta  mère est  tellement vieille  qu'elle  a pris sa  retraite à Jurassic Park. 
Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu TabataCash vierge 
Ta mère est tellement vieille qu'elle a été baby-sitter de Dieu 
Ta mère  est tellement vieille  qu'elle a  passé son permis  de conduire sur un dinosaure. 
Ta mère est  tellement pauvre  qu'elle  imite le  cri du pigeon pour qu'on lui jette des miettes. 
Ta  famille est  tellement  pauvre  que vous  achetez  même  le chewing-gum à crédit. 
Ta famille est tellement fauchée que ton père à été élu chômeur de l'année. 
Ta mère est tellement pauvre  que quand je lui ai demandé pourquoi elle  jetait les pièces dans le caniveau, elle m'a répondu : "Je paie le loyer." 
Chez toi c'est tellement pauvre que ton frère croit que "oeuvre humanitaire" c'est une marque. 
T'est tellement  PAUV'  que tu ne peux t'offrir ni le "R" ni le "E". 
Ta mère est tellement campagnarde  qu'elle a eu du pain de maïs comme gâteau de mariage. 
Ta famille  est tellement fauchée que vous croyez  que fouiller dans des sacs poubelles transparents c'est faire du shopping. 
Ta mère  est tellement  radine que dans  son Zippo elle  met du diesel. 
Tes parents  sont tellement fauchés que quand  tu t'es cassé le bras ils t'ont envoyé à l'aéroport pour te faire radiographier. 
Ta famille  est si  pauvre que  la télé  reçoit encore  Patrick Sabatier. 
Ton père il est tellement radin que quand il te donne de l'argent de poche il te demande toujours la monnaie. 
Ta famille  est tellement  fauchée que j'ai  vu ton père entrer dans une boite en carton en criant "Je suis rentré!" 
Ta mère est tellement radine qu'au tiercé elle joue 2 numéros. 
Ta mère est tellement malhonnête que quand elle me fait la bise je suis obligé de recompter mes joues. 
T'es  tellement pauvre que ta bagnole a  pas d'airbag, juste un oreiller ficelé sur le volant. 
Ta mère elle est tellement radine que quand tu lui mets un coup de  pied au cul  elle sert  fort les  fesses pour te  piquer ta godasse. 
Ta  famille  est  tellement  pauvre  que  quand  on t'achète un costume trois-pièces, tu portes  la veste, ta soeur le gilet et ton frère le pantalon. 
Ta  mère elle  a tellement  d'acné que quand tu  l'embrasses ça fait des fils. 
Ta soeur est  tellement immonde  qu'en l'appelant  au téléphone j'ai attrapé une infection de l'oreille. 
Ta mère  quand elle a ses règles  elle fait de la  sangria pour tout le monde. 
Ta mère est tellement immonde que quand elle bossait à la banque du sperme on l'a virée parce qu'elle buvait au travail. 
Ta mère elle pue tellement que quand elle pète ça sent bon. 
Ta mère elle à tellement d'acné  qu'on peut lire en braille sur son visage. 
Ta mère elle est tellement sale que quand elle se lave la station d'épuration porte plainte. 
Ta soeur elle est tellement grosse qu'il faut la rouler dans la farine pour savoir où elle mouille. 
Ta mère  elle a les oreilles  tellement sales  que ton père est devenu apiculteur. 
Ta soeur  est tellement dégueulasse qu'il  y a des morpions qui sautent à l'élastique sur son fil de tampax. 
Ta mère est  tellement dégueulasse que les  mecs ne peuvent pas approcher sa foufe hors de présence d'un sauveteur diplômé. 
Ta mère est tellement immonde qu'elle achète ses slips d'occasion dans un magasin pour animaux. 
Ta mère elle pète  après l'amour  pour remettre  tous ses poils dans le même sens. 
Tu es tellement dégueulasses que  tu utilises ta cire d'oreille pour ta voiture. 
Ta mère elle pète tellement fort  que si c'était une fusée elle changerait de galaxie. 
Ta  mère elle a  tellement de boutons  sur la gueule que  quand elle bronze on dirait un tablette de Crunch. 
Ta mère est tellement maquillée qu'elle ressemble à un tag. 
Ta mère quand elle pète le désert avance. 
Ta mère est tellement crade qu'elle  distribue plus de morpions que la Française Des Jeux. 
Ta mère elle me sourit, je fais caca bleu pendant trois jours. 
Ta mère elle a tellement de jaune au bout des coton-tige qu'el- le pourrait jouer dans Le "Miel et les oreilles". 
Ta mère est tellement sale que quand elle se baigne, Greenpeace fait une manifestation. 
Ta mère elle couche avec ton père quand le chien est malade. 
Il y a tellement de cafards chez toi que tu leur as fait signer un bail. 
C'est tellement crade chez toi que j'ai dérapé sur un rat et un cafard m'a volé mon portefeuille. 
Ta soeur  est tellement immonde  qu'elle a des  maladies de lé- gionnaires. 
Ta mère s'est éclaté un furoncle tellement énorme qu'elle à été projetée contre le mur. 
Ta mère elle pue tellement de la gueule qu'à l'hôpital ils l'ont embauchée comme anesthésiste. 
Ta maison est  tellement sale que les cafards  prennent des 4x4 pour traverser ta cuisine. 
Ta maison est  tellement crade que quand  j'ai voulu écraser un cafard, il  m'a crié : "Arrêtez ! Nous faisons partie de la fa- mille!" 
Ta mère elle est tellement crade  que quand elle chope des mor- pions c'est eux qui se grattent. 
Ta mère est tellement bien habillée que la dernière fois qu'el- le a sorti les poubelles les éboueurs l'ont embarquée. 
Ta mère c'est le contraire du  Tac-o-Tac c'est après avoir tiré que t'es obligé de gratter. 
Ta mère chez elle c'est tellement  crade qu'en sortant tu t'es- suies les pieds pour pas salir dehors. 
Ta mère elle fait du patin à glace dans le freezer. 
Ton père il est  tellement petit qu'il pourrait  jouer dans une équipe de baby foot. 
Ton  père  il  est  tellement petit  qu' il  peut  faire  de la balançoire sur un bonzaï. 
Ta mère  est tellement petite  qu'elle prend  son bain dans son lavabo. 
Ta mère elle est tellement petite que le matin pour se laver la fouf elle court dans la rosée. 
Ta mère elle est tellement petite que si une naine lui prête un short elle lui rend avec un ourlet. 
Ton père il est tellement petit que quand il bande on dirait un pin's. 
Ta  mère  elle  est tellement  petite  que  quand  elle  met un suppositoire elle fait une hémorragie cérébrale. 
Ta mère est si petite qu'un pin's s'est moqué d'elle. 
Ta mère est  tellement petite  qu'il lui faut  une échelle pour sucer la bite d'une fourmi. 
Ta mère est tellement  petite qu'elle  prend sa douche sous une cafetière électrique. 
Ta  bouche est  tellement pourrie  qu'il y a un  panneau sur ta gencive "prochaine dent : 5 kilomètres" 
Tes  dents  sont tellement jaunes que quand tu fermes la bouche ton estomac s'éclaire. 
Ta  mère est tellement  bête que depuis que  le dentiste  lui a posé une couronne elle se prend pour la reine de son quartier. 
Il  te manque  tellement de  dents qu'on croirait que ta langue est en prison. 
Ta mère  elle aime tellement les  motards que pour leur ressem- bler elle se colle des moustiques sur les dents. 
Ta mère elle a un oeil de verre avec un poisson dedans. 
Ta mère louche tellement qu'elle peut suivre un match de tennis sans détourner les yeux du filet. 
Ta mère louche tellement que quand  elle va au cinéma elle doit s'asseoir de profil. 
Ta mère a les yeux tellement rouges que les voitures s'arrêtent devant elle. 
Ta  mère a les  dents tellement noires  que quand elle  boit de l'eau elle crache du cacolac. 
Ta mère a  des lunettes tellement épaisses  que si elle lève la tête elle voit les astronautes lui faire coucou. 
Tu y vois  tellement mal que les vitres de  ta maison sont cor- rectrices. 
Ta mère  a des lunettes tellement  épaisses que quand  elle re- garde le soleil ses cils prennent feu. 
Tes lunettes sont si épaisses qu'on dirait des vitres pareballe 
Ta mère a tellement de varices qu'elle n'a pas besoin de cartes routières. 
Ta mère elle  a les oreilles tellement écartées  que quand elle s'approche on dirait un taxi qui avance les portes ouvertes. 
Ta  mère  elle est  tellement plate que  son  soutien-gorge  on croirait un pansement. 
Ta  mère a une  tellement grosse tête qu'en  passant devant  un magasin  d'antennes  satellite,  elle  demande :  "ces chapeaux sont à vendre?" 
Ta copine est  tellement maigre que quand elle  t'attend à coté de la voiture on la prend pour l'antenne. 
Ta  mère est  tellement maigre qu'on  peut la  glisser sous  la porte. 
Ta mère est tellement maigre que quand elle porte un chapeau on dirait le buzzer de Questions pour un champion. 
Ta mère  elle est tellement maigre qu'elle  penche quand elle a une idée derrière la tête. 
Ta  bite est tellement  petite que quand  tu te  fais sucer, on dirait un Tic-Tac dans la bouche d'une baleine. 
Ta  mère est tellement salope  qu'elle ne porte  de culotte que pour avoir chaud aux chevilles. 
Ta soeur est comme une sucette : un franc le coup de langue. 
Ta mère est tellement chaude que  son vibromasseur  a un double pot d'échappement. 
Ta mère  gueule tellement  quand elle  baise que  quand elle a terminé les voisins allument une cigarette. 
Ta mère  est tellement salope  qu'on la surnomme  "Micro Ondes" parce qu'elle chauffe en quinze secondes. 
Ta mère est comme les  écureuils : elle a toujours une noisette dans la bouche. 
Le sexe de ta mère est tellement sec que les morpions s'y bala- dent avec des gourdes. 
La sexe  de ta mère est tellement  énorme que quand ton père la baise il dit : "Chérie, il fait froid dehors." 
Ta mère  c'est comme la SNCF, "le plaisir ne vaut  que s'il est partagé par tous." 
Ta mère est comme un restaurant  de luxe : les deux accueillent les livraisons derrière. 
Ta soeur est comme un frigo, tout le monde y glisse sa viande. 
Ta mère elle a 32 bites dans le cul : c'est une Mégadrive. 
La fouf de  ta mère elle est  tellement grosse que  si elle met son stérilet sur la télé elle capte les chaînes d'australie. 
Ta  mère raconte  tellement de  conneries qu'elle  est sondeuse pour les élections présidentielles. 
Quand je penses à ta mère je rigole, quand j'la vois je cours ! 
Depuis qu'ta mère chante, Dorothée vend des disques ! 
Ta mère elle est  tellement bêcheuse que  quand elle se voit en reflet dans une vitrine elle tourne la tête pour ne pas se dire bonjour. 
Ta mère  est tellement bavarde  que  la nuit son  dentier bouge tout seul dans le verre. 
  



